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自從當了媽媽,常常有人對我說: "現在妳知道當媽媽的偉大了吧?!"

過去我沒有經歷過懷孕生產育兒的過程,對"母親真偉大"這樣的說法無從置喙,現在有了媽媽資格,我想大聲的說: "我並不這麼認為!"

即使經歷懷孕的不適,生產的劇痛,育嬰的辛苦,未來還有很長的路要走,我並不覺得當媽媽有多偉大 -- 懷孕之前,我已經預見成為母親要付出的代價,我知道把孩子生下來完全是我和另一半的決定,孩子無法選擇是否出生,無法選擇父母,從受精的那一刻開始,她就只是一個脆弱的生命,需要被呵護和被疼愛,孕育她是我的責任,她不欠我什麼,我只希望她平安的來到這世上,平安的長大.

台灣傳統的親子觀念裡,有很多的利益輸送,甚至情感勒索,很多父母會對孩子說: "我為你付出了這麼多,你應該怎樣怎樣來報答我."之類的話. 當然他們的付出不容否定,但那不是拿來要求孩子回報或如何回報的理由,為人父母的付出是責任,孩子不曾拿刀抵在你的脖子上要求你放棄個人理想,努力賺錢養家,犧牲這個那個. 你這樣做只因為你是成年人,有了孩子就必須和現實妥協,挑起成年人應有的責任,這一切都是你的選擇,不是孩子的,孩子沒有責任要還你什麼,也還不起,用這筆親情債向孩子索討,不但一輩子索討不完,孩子也會因為這筆沉重的債務,無法抬頭挺胸的走自己的人生.

有人也許會問: "難道妳不希望孩子將來孝順妳嗎?"

老實說,我不希望.

我希望的是孩子和我親近,願意和我討論事情,而不是一味的因為"孝"而"順"我. 如果我的孩子成年後無法自己做決定,凡事都要徵求父母同意,父母ㄧ句話一個眼神就讓他退縮,那我為人母再失敗不過如此 -- 我要我的孩子成為思想成熟,個性堅定的獨立個體,而不是一輩子依附父母腳邊的幼兒.

來自破碎家庭,從小就為父母不負責任的言行收爛攤子,我並不認同"天下無不是的父母"這樣的說法. 打開報紙的社會版,天下不是的父母比比皆是,並不是為人父母就有聖潔的光環. 紀伯倫在先知一書裡"論孩子"一章是這麼說的:

你們的孩子﹐都不是你們的孩子。
乃是生命為自己所渴望的兒女。
他們是憑借你們而來﹐卻不是從你們而來﹐
他們雖和你們同在﹐卻不屬於你們。

你們可以給他們以愛﹐卻不可給他們以思想。
因為他們有自己的思想。
你們可以廕庇他們的身體﹐卻不能廕庇他們的靈魂。
因為他們的靈魂﹐是住在明日的宅中﹐那是你們在夢中也不能想見的。
你們可以努力去模仿他們﹐卻不能使他們來像你們。
因為生命是不倒行的﹐也不與昨日一同停留。
你們是弓﹐你們的孩子是從弦上發出的生命的箭矢。
那射者在無窮之中看定了目標﹐也用神力將你們引滿﹐
使他的箭矢迅速而遙遠地射了出去。
讓你們在射者手中的彎曲成為喜樂罷﹔
因為他愛那飛出的箭﹐也愛了那靜止的弓。

我不是盲目寵溺孩子的母親,我相信父母必須將是非對錯的界線明確劃清,孩子才有遵循的方向,才懂得尊重父母的教導. 我相信孩子上天是賜予父母的生命,讓父母經由養兒育女兒成為更成熟,更完整的人. 倘若父母沒有善盡職責,沒有善加教育子女,讓孩子在成長過程中漸行漸遠,或走上錯誤的道路,這是父母之罪. 孩子不是父母的所有物,要求孩子尊重你之前,你必須先尊重他.

我始終認為,親子的感情取決於父母而不是子女,當父母做好身教和言教,讓孩子在安穩的環境中成長,學習待人處世的道理,子女自然懂得敬愛父母,即使長大離家後也能保持親近的關係. 倘若親子關係疏離,父母的教養必定有所缺失,不能一味怪罪孩子不孝不知回報.

我完全同意為人父母是ㄧ件非常辛苦的事. 有了孩子一年多來,我每天都累得像條狗: 睡眠不足,沒有一頓飯能好好吃,整天繞著一個小人轉,隨時伺候各種需要等等,所有新手媽媽會遇到的問題和挫折我大概都經歷過,也有許多次被逼到抓狂的邊緣. 然而,我並不覺得這樣的付出和犧牲讓我比較偉大,我在做的只不過是天下所有為人父母該做的事而已.

因為這樣,我反而覺得在新生命之前,自己顯得很渺小. 我永遠記得孩子剛出生,把她抱在胸前的那一刻 -- 在浩瀚無涯的世界和無法預知的未來裡,我必須為這一個小生命負起全責,我會盡我的全力,做我所能做的一切,卻不能保證她一輩子無病無痛無災無難,我只能謙卑的向上天祈求,願孩子平安健康的長大.

為人母的第一年,看著軟綿綿的新生兒長成牙牙學語的幼兒,每一天都是驚喜,每一天都是恩典,我從來不覺得孩子虧欠我什麼,她給我的比我所期望的多得多,她讓我成為更完整,更快樂,更美好的人,我才應該感謝她給我的一切.

為人母並不是偉大的犧牲,而是快樂的付出和接受.

我不覺得自己有任何偉大之處.

我只想善盡母職.